Мне нужно слить сюда все мысли из головы и спокойно доработать эту среду.
Честное слово.
Я провожу свои вечера разнообразно, в чьей-то компании.
Помню с кем виделась вчера, и не помню позавчера.
Как я провела вечер понедельника? Что было?
А, всё, вспомнила...

Вчера, кстати, виделась с Кариной, моей университетской знакомой.
Она потрясающая личность.
По теории 6 рукопожатий, как оказалось, благодаря Карине я в 1 рукопожатии от очень и очень многих людей, среди них есть даже известные и популярные люди. Но не это главное.
Мы говорили с Кариной с пол 7го до пол 11го вечера.
Никогда еще в беседе с человеком время не протекало так незаметно.
Мы делились воспоминаниями, новостями, событиями. Спорили и соглашались друг с другом.
Попрощались очень тепло и легко, с желанием увидеться снова.
С такими людьми, как Карина, хочется развиваться, тк в противном случае, ваши пути разминутся очень скоро, в силу многих обстоятельств.

М.М. продолжает быть овощем и ничерта не делает.
Не пишет, не звонит.
Вру, пишет доброе утро и доброй ночи.
Сдулся.
Даже не спросив, что случилось, чем обидел, как я могу объяснить свое поведение?
Он позвонил вчера вечером, в 18:30 на номер билайн, а я не слышала.
Увидела только в 23:30, что был звонок.
Человек не написал мне "Почему ты не берешь трубку?", не потребовал "Возьми трубку!", даже не обозначил как-то, что он звонил на второй номер. Он прислал мне в ватсапе грустный смайлик.
Мой Мужчина прислал мне грустный смайлик в ответ на почти недельное безэмоциональное общение.


Я снова ошиблась. Это не Мой Мужчина. Это вообще пока что не Мужчина.
Это юноша. Хороший, славный, добрый. Кто-то однажды полюбит его и будет с ним безмерно счастлив. Но не я.

Мой Мужчина, если бы он сильно в меня влюбился, который бы впоследствии полюбил меня, боролся бы за меня.
Его бы не волновало, что я там себе удумала и решила.
Он тормошил бы меня до тех пор, пока я не сказала бы почему вдруг стала писать ему короткие смс с точкой в конце, а не развернутые со смаликом, как это было на протяжении 4 месяцев.
Мой Мужчина удивлял бы меня. Разговорами, мнениями, поступками, решениями. По хорошему удивлял, радовал и радовался вместе со мной.
Он был бы земным, он мог бы заболеть, чтобы побыть слабым.
Он был бы крепостью и нежнейшим одновременно, если бы заболела я.
Он не стал бы держать меня в неопределенности, не спрашивал бы, наматывая сопли на палец, "что мне делать? я не знаю что делать?!" по поводу и без.
Он не боялся бы принимать решения, ему важно было бы знать мое мнение, но он был бы в состоянии принять решение сам.
Мой Мужчина не отпустил бы меня. И не смирился бы с тем, чтобы я без боя ушла к другому.
А ведь другого даже не появилось. Меня даже никто не попытался удержать.

Как здорово, что за последние 3 года я так многому научилась, касательно взаимодействия с мужчинами и понимания того, кто мне нужен по жизни.
Как жаль, что я снова ошиблась и иду дальше. Мне действительно хочется остепениться. Забавно звучит.