Перестала выполнять практики, месяц ругаюсь с мужем, и привет боли во время цикла. Пока практиковала и всячески чистилась – даже не замечала, что там что-то началось, а тут со всех сторон тянет-болит. И сверху, и снизу, и во всех телах ))

С переходом на зимнее время сон так и не перестроился. Живу в режиме странной птицы. Полдня хочу спать, а к ночи не могу заснуть. Пью витамин Д, жду весны и солнца.

Снега нет, как и работы у Димы. По этому поводу нервничаю и злюсь. Пустой холодильник и долг за коммуналку не вдохновляют на романтику.

Сегодня до утра прокручивала в голове воспоминание девятилетней давности, когда папа ударил меня по лицу за то, что я запустила стирку постельного белья, нательного белья и носков в одном цикле. В его представлении это было преступлением. В моём – ерундой. Мы спорили, я возражала, он психанул.

Моей детской проблемой была неспособность отвечать родителям на их бесконечные вопросы о морали и правильном поведении. У меня перехватывало дыхание и горло. Я могла лишь молчать, плакать и генерировать ответы в своей голове.

В этом своём воспоминании я отвечала ему. Я защищала свои границы, неприкосновенность своего тела и собственную ценность. В защите прежней себя высвободилось колоссальное количество силы. Я осознала, что к своему возрасту мы с сестрой переросли родителей как эмоционально, так и интеллектуально. И это правильно, так и должно быть.

Меня также радует растущая мода на осознанное родительство и воспитание детей с оглядкой на теорию привязанности. Есть надежда, что поколение детей, рождённых в десятые годы двадцать первого века будет более эмпатичным и здоровым.

С одной стороны, я стараюсь придерживаться взрослой позиции и нахожу объяснения поведению родителей, а с другой – недоумеваю. Насколько они были травмированными, если искренне считали, что успех воспитания детей кроется в физическом и психическом насилии, манипуляциях на чувстве вины, хождении по треугольнику Карпмана и обидкам из-за отсутствия доверия. А откуда ему было бы взяться?

Интересно и то, что став матерью внутри меня всплыло детское воспоминание о том, как моя мама всю жизнь жаловалась на то, что папа "баловал" меня и подходил к кроватке по первому требованию, часто носил на руках и всячески "приучал" к любви. Интуитивно папа понимал, что вариант успокоения ребенка через функцию "проораться" противоречит природе и здравому смыслу. И вот эта наша младенческая связь шатко-валко сформировала базовое доверие. Мне всегда было проще прийти с проблемой к папе, поделиться, спросить совет и почувствовать принятие.

Сколько таких воспоминаний надо перелопатить в себе, чтобы подсознание наконец открыло мне причины кармической связи с мамой?