хэй

[D-notes]

Я не пропала.
Мне просто как-то не пишется.

много букв. Ленивые и незаинтересованные могут пройти мимо.

У меня снова пора, когда я просыпаюсь утром и могу легко представить, как буду ложиться вечером. Я знаю, что буду делать.
Я привыкла планировать свою рабочую неделю, поэтому мне нравится ничего не планировать в выходные.
Нравится быть дома. Лежать или заниматься чем-то отдыхательным.
Не хочется людей, не хочется ничего. Я даже в контактике стала реже зависать.
Читаю, играю в игру на телефоне, учу английские слова на LingvoLeo.

Работа выполняется. План за 1 квартал не дотянула. 2 точно сделаю.
Когда знакомые звонят, все почему-то в первую очередь спрашивают нравится ли мне работа. Волнуются, наверное.
С Аней перманентно ругаемся. Всё из-за быта.

Москва в марте мне совершенно не понравилась.
Грязно, соли по колено, мусор, пробки, смог.
В мае было лучше.
А еще денег море высасывает. Мой мужчина потратил на наши 4 дня сумму, эквивалентную моему окладу. Это **здец.

ДР прошел со слезами.
М.М. очень старался, чтобы всё было хорошо, но я от этого ревела еще сильней.
По большому счету из-за того, что я не могу его познакомить с родителями, и потому, что это первый ДР без них. Поздравили все, с кем общаюсь, кто читает мою ленту вк. Было приятно.
Кстати, в этом году был первый ДР за последние 10 лет, который я не отметила в дайри.
Короче, зажжем в 25.

Саша написал вк поздравление. Я сильно удивилась, когда увидела.
Ему звонила на его ДР. Трубку взял, вежливо выслушал, поблагодарил, обещался перезвонить. Также вежливо. Ну да ладно. Уже не ноет.

Вот М.М., когда обещает позвонить, берет и звонит.
А на 8 марта вообще прилетел сюрпризом.

И все с ним стабильно и хорошо. Когда он рядом, я равномерно и размеренно счастлива. Как масло на хлебе.
Иногда только переживаю о том, что мы разные. Он спокойный, невозмутимый. Он не прикалывается, не шутит, не может сходу придумать о чем поговорить.
И вотпрямщас поняла, что я с ним редко смеюсь.
Я просто довольна, спокойна, уравновешена.
Эта мысль постоянно сверлит меня. Я боюсь, что мне станет скучно с ним. Или нам обоим станет скучно.

Хотя мурашки есть, бабочки там да.
Интимная жизнь просто безупречна.
Когда мы вместе, я чувствую, как влюбленность растекается по венам.
А когда больше 2х недель в разлуке, мой разум снова берет под контроль все эмоции.
И никаких бабочек.
Я же понимаю, что одним сексом сыт не будешь, что рано или поздно его просто не захочется, от него устанешь. И с человеком захочется поговорить.
Нельзя же смотреть одни фильмы. Или что-то еще смотреть.
С другой стороны, в бытовых вопросах мы сходимся почти во всем.

Короче, мою голову одолевают ужасы совместной жизни и того, что начинается после букетно-конфетного периода.

Мне не очень понравилась его мама. Она добрая женщина, заботливая. Но...
есть какое-то но.
Сестра его понравилась. И племяшка Дашка (дочка сестры).
Я смотрела на всех новых людей, которым меня показали, и пыталась не думать, что возможно это моя будущая родня.
Пыталась не думать о его генетике, о своей генетике.
О том, что у его бабули с материнской стороны рак поджелудочной, а с раковым набором моей семьи у наших детей вырисовываются охуительные перспективы в плане здоровья.

Наверное, я ебанута. Или меня одолевают идеальные принципы моей мамы.
По крайней мере, на сегодняшний день, я во многом с ней согласна. Полагаю, к 30 годам я стану понимать еще больше.

Сегодня разговаривала с т. Надей, мамой Ципленка, и лучшей подругой моей мамы. Звонила, чтобы поздравить ее с Днем Рождения.
Было странно услышать от нее: "Звонила тебе, чтоб поздравить, и удивилась, когда узнала, что у меня ребенок непонятно с кем по Москве разгуливает? Кого и когда это ты там себе нашла?" Причем резануло слух все: и тон, и слово ребенок, и последний вопрос. Но это т. Надя. Она волнуется. Просто забавно.

Вероятно, в связи с тем, что я сама бывала и бываю невыносимо бестактна, меня так бесит бестактность у взрослых людей.
Я стала какой-то уж очень нетерпимой. Нетерпима к выпившим, выпивающим, пьющим, курящим, невежам, хамам и грубиянам. Даже сложно сказать что это. Что-то в голове.
Какая-то "интеллигенция мозга".
Надо с этим как-то работать. Или не надо?

Сны не снятся. Или какие-то ничего незначащие. Родители давно не снились.

Письма получила, и от  Лучик искренности (да, Юль, получила в конце марта), и от подружки Настюши получила.
Но как-то нет настроя сесть и ответить.
Не пишется совсем.

Это надо пережить. Это пройдет.