блять

тот момент, когда ночью купила билет в Питер,
а утром тебе звонят из миграционной службы и говорят, что по какому-то их калькулятору я нарушаю правила нахождения в Украине и было бы здорово выехать вот прям щас.
а у меня билет на Сваляву к Карине на др 16 декабря.
с другой стороны, мы тут с Машей поговорили, и я поняла, что приехать к нему до Нового года было бы еще лучше.

@музыка: Мария Чайковская - Забери меня

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Философия, Мы, Влюбленности, Эд, Київ, Люди вокруг меня, задумки рыжего Лисёнка, Лисы рыдали в норах, Отношения и иже с ними, Небо над Дніпром, Небо над Питером

---

Размышления о жизни

Я веду дневник с 24 мая 2004 года.
По глупости и импульсивности, я стерла все записи 2005 и 2006 года.
Теперь я не могу ни огорчиться, ни умилиться тому возрасту и времени.
Зато интенсивные, практически ежедневные записи с 2007 года по 2011 год хранят память обо мне.
В 2012 и 2013 годах записи есть, но их мало, в 2014 - меньше и скупее, в 2015-м почти ничего.
Странно, но я не написала планов на 2015 год. В январе я назвала этот год годом открытий и побед, даже не догадываясь о том, какую мощную установку дала сама себе.
Через полторы недели декабрь, а там и день, когда я сяду за компьютер для подведения итогов о 2015-м.
Нужно обязательно создать планы на 2016-й. Даже, когда кажется, что ничего не понятно, нужно ориентироваться на свои планы и просить Вселенную о подсказках.

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Философия, О себе, Осень спросит, задумки рыжего Лисёнка, Лисы рыдали в норах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осень пятнадцатого

Сегодня впервые в жизни проебалась по-крупному.
непонятно где потеряла (или украли) кошелек.
5 000 рублей, 100$, 20 евро, 100 гривен, обе украинские симки, скрепочка от айфона, скидочные карты, счастливые билетики, украинская мелочь и киевский жетон на метро - всё ушло в неизвестном направлении.
Потеря денег расстроила меньше, чем факт потери маминого кошелька и некоторого его содержимого.

Жизнь продолжает крутить меня в вальсе.
Я слушаю на повторе одну и ту же песню, вращаю мысли в голове.

Вселенная сбыла этой осенью все мои мечты. Одновременно.
Я здорова.
Эд вернулся в Питер.
Он свободен, тк его девушка ушла от него к его лучшему другу.
Мы продали квартиру.
Я переезжаю в Киев.

В следующий раз я буду мечтать более последовательно.

Моя любовь внутри меня болит тупой болью.
Это настолько сложно, что я не в состоянии описывать это никакими словами.
Я проживаю это снова и снова.

Паспорт сдан на снятие с регистрации.
Если всё пройдет хорошо, завтра я официально стану бомжом.

Билет взят на 24 октября. Ребята хотят собраться и проводить меня.
Я выпиваю и хочу к Эду.

@музыка: Ассаи

@настроение: Утопиться в Неве

@темы: Будни, Жизненное, Философия, Эд, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Лисы рыдали в норах, наша стихия огонь, Погрусти, грудь не будет расти, приключения рыжего Лисёнка, Отношения и иже с ними

---

и все же...

я удалила Группу о Маме.
История о том, как Рак победил еще одного человека не должна быть сохранена.
пусть сохраняются истории о том, как Человек победил рак.

@темы: Жизненное, Философия, Личное, почти интимное

---

из ВК. Еще пишется

Ощутимо болит в межреберье слева.
Врач сказал бы, что дело, наверняка, в невралгии, плохом сне, сидячей работе, редких прогулках. Выписал бы лекарство и лечебные массажи.
Поэт спросил бы, кто ранил меня в сердце? Отчего оно саднит, как разбитая коленка, лихо проехавшая по асфальту? Поэт налил бы мне вина, ведь в нем истина.
Подруга узнала бы, что стряслось, предложила бы пройтись по набережной и послушать хорошую музыку. Правильно подобранная музыка лечит и успокаивает, сказала бы она.
Любимый мужчина обнял бы. Ему ничего не пришлось бы говорить.
Как по волшебству, боль сразу бы унялась.
При любом раскладе, дышать стало бы легче.
В моем городе 9 вечера. Солнце медленно опускается за горизонт, окрашивая и разделяя небо на явственно видный флаг страны, в которой мне посчастливилось родиться. Небо смотрит на меня ласковым, отеческим взглядом. Голубой глаз словно сообщает мне, что я не одна, желтый —напоминает о моем предназначении.
Я иду в дом к светлому человеку. Я улыбаюсь.
Если бы у меня были часы, замедляющие свой ход во время глубокой и душевной беседы, на часах было бы 10, а не 12 вечера.
Если бы мои глаза не видели пьяных и курящих людей, сейчас, в это время суток, я шла бы по проспекту совсем одна.
Электронные буквы плохи тем, что коснувшись их пальцем, не чувствуешь ничего. Письмо может быть написано так, что станет понятно, какие эмоции испытывал человек, написавший его: любовь или гнев, счастье или отчаяние. Я люблю читать хрустящие письма. Во время чтения невольно рождается мысль, что чьи-то дорогие, родные, любимые пальцы нажимали на ручку, писали буквы, продавливали на бумаге вмятинки, оставляли след. Это не бездушное клацание на клавиатуре.
Если бы на моем телефоне потух сенсорный экран, у меня не осталось бы даже букв, которые можно было бы нажимать, посылая сигналы в небо, к спутникам.
Если бы я не написала об этом, я не смогла бы уснуть.
Меня научили, что каждый текст, который я создаю, должен содержать вывод и ответ, зачем это написано и для чего это читать. Верю, что ответ читается между строк.
Я иду к дому. Внутри себя я танцую.

@темы: Жизненное, Слова, Философия, Лето - это маленькая жизнь, ночами по телефону

---

хэй

Я не пропала.
Мне просто как-то не пишется.

много букв. Ленивые и незаинтересованные могут пройти мимо.

У меня снова пора, когда я просыпаюсь утром и могу легко представить, как буду ложиться вечером. Я знаю, что буду делать.
Я привыкла планировать свою рабочую неделю, поэтому мне нравится ничего не планировать в выходные.
Нравится быть дома. Лежать или заниматься чем-то отдыхательным.
Не хочется людей, не хочется ничего. Я даже в контактике стала реже зависать.
Читаю, играю в игру на телефоне, учу английские слова на LingvoLeo.

Работа выполняется. План за 1 квартал не дотянула. 2 точно сделаю.
Когда знакомые звонят, все почему-то в первую очередь спрашивают нравится ли мне работа. Волнуются, наверное.
С Аней перманентно ругаемся. Всё из-за быта.

Москва в марте мне совершенно не понравилась.
Грязно, соли по колено, мусор, пробки, смог.
В мае было лучше.
А еще денег море высасывает. Мой мужчина потратил на наши 4 дня сумму, эквивалентную моему окладу. Это **здец.

ДР прошел со слезами.
М.М. очень старался, чтобы всё было хорошо, но я от этого ревела еще сильней.
По большому счету из-за того, что я не могу его познакомить с родителями, и потому, что это первый ДР без них. Поздравили все, с кем общаюсь, кто читает мою ленту вк. Было приятно.
Кстати, в этом году был первый ДР за последние 10 лет, который я не отметила в дайри.
Короче, зажжем в 25.

Саша написал вк поздравление. Я сильно удивилась, когда увидела.
Ему звонила на его ДР. Трубку взял, вежливо выслушал, поблагодарил, обещался перезвонить. Также вежливо. Ну да ладно. Уже не ноет.

Вот М.М., когда обещает позвонить, берет и звонит.
А на 8 марта вообще прилетел сюрпризом.

И все с ним стабильно и хорошо. Когда он рядом, я равномерно и размеренно счастлива. Как масло на хлебе.
Иногда только переживаю о том, что мы разные. Он спокойный, невозмутимый. Он не прикалывается, не шутит, не может сходу придумать о чем поговорить.
И вотпрямщас поняла, что я с ним редко смеюсь.
Я просто довольна, спокойна, уравновешена.
Эта мысль постоянно сверлит меня. Я боюсь, что мне станет скучно с ним. Или нам обоим станет скучно.

Хотя мурашки есть, бабочки там да.
Интимная жизнь просто безупречна.
Когда мы вместе, я чувствую, как влюбленность растекается по венам.
А когда больше 2х недель в разлуке, мой разум снова берет под контроль все эмоции.
И никаких бабочек.
Я же понимаю, что одним сексом сыт не будешь, что рано или поздно его просто не захочется, от него устанешь. И с человеком захочется поговорить.
Нельзя же смотреть одни фильмы. Или что-то еще смотреть.
С другой стороны, в бытовых вопросах мы сходимся почти во всем.

Короче, мою голову одолевают ужасы совместной жизни и того, что начинается после букетно-конфетного периода.

Мне не очень понравилась его мама. Она добрая женщина, заботливая. Но...
есть какое-то но.
Сестра его понравилась. И племяшка Дашка (дочка сестры).
Я смотрела на всех новых людей, которым меня показали, и пыталась не думать, что возможно это моя будущая родня.
Пыталась не думать о его генетике, о своей генетике.
О том, что у его бабули с материнской стороны рак поджелудочной, а с раковым набором моей семьи у наших детей вырисовываются охуительные перспективы в плане здоровья.

Наверное, я ебанута. Или меня одолевают идеальные принципы моей мамы.
По крайней мере, на сегодняшний день, я во многом с ней согласна. Полагаю, к 30 годам я стану понимать еще больше.

Сегодня разговаривала с т. Надей, мамой Ципленка, и лучшей подругой моей мамы. Звонила, чтобы поздравить ее с Днем Рождения.
Было странно услышать от нее: "Звонила тебе, чтоб поздравить, и удивилась, когда узнала, что у меня ребенок непонятно с кем по Москве разгуливает? Кого и когда это ты там себе нашла?" Причем резануло слух все: и тон, и слово ребенок, и последний вопрос. Но это т. Надя. Она волнуется. Просто забавно.

Вероятно, в связи с тем, что я сама бывала и бываю невыносимо бестактна, меня так бесит бестактность у взрослых людей.
Я стала какой-то уж очень нетерпимой. Нетерпима к выпившим, выпивающим, пьющим, курящим, невежам, хамам и грубиянам. Даже сложно сказать что это. Что-то в голове.
Какая-то "интеллигенция мозга".
Надо с этим как-то работать. Или не надо?

Сны не снятся. Или какие-то ничего незначащие. Родители давно не снились.

Письма получила, и от  Лучик искренности (да, Юль, получила в конце марта), и от подружки Настюши получила.
Но как-то нет настроя сесть и ответить.
Не пишется совсем.

Это надо пережить. Это пройдет.

@музыка: Игорь Саруханов "Скрипка-лиса"

@темы: Будни, Весна, Воспоминания, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Семья, Философия, Влюбленности, Родители, О себе любимой, Саша, Систер, М.М., Пустота внутри, Люди вокруг меня, Отношения и их производные

---

Хочу новое платье и теплых объятий

Когда о чем-то горько до слёз, нужно скушать мороженое или купить новое платье.
В идеале, конечно, скушать мороженое, а после купить платье на размер меньше.
Или получить коробку от тайного поклонника с платьем и запиской внутри.
Или цветами.
Тайные коробки, как правило, приятны.

Кстати, кто не видел, моё Новое платье на НГ. (Желтое Аня забраковала)

фото

Я засыпаю. Занимаюсь на работе ничегонеделанием, иногда отвлекаясь на дела. А надо наоборот.
Приеду домой, приму душ и лягу спать.
Когда не высыпаюсь, ощущаю себя глубоко несчастной. Хочется расплакаться, но не получается.
Вчера писала Саше. Он не ответил. Я подумала, что однажды настанет тот день, когда я перестану по нему скучать.
Наверное, это будет внезапно. Я поймаю себя на мысли, что уже столько-то времени не вспоминала о нем. Потом придет мысль, что мне не важно как его дела, чем он занят и почему лег спать в 5 утра. А пока что это как инвазивная опухоль. Противная штука.
У меня давно не было новых ПЧ. Наверное, я пишу недостаточно увлекательно и разнообразно.
Признаюсь, я немного завидую тем, у кого кол-во ПЧ зашкаливает. Наверное, мне просто хочется писать также, "глаголом жечь сердца людей".
Но получается, что эти буковки - это мой мирок. И он интересен 22 людям. Хотя бы так.
Пишем же себе, для себя.
Вы перечитываете свои посты? Я да. Не часто, но перечитываю. На многое смотрю под другим углом, особенно на записи 3-4-летней давности. Кстати, в мае моему дневнику будет 10 лет. Эпоха.
А еще, я люблю писать длинные посты. Да.
Но если вижу среди ПЧ длинные посты, то читаю только в том случае, если меня зацепили первые 5-7 предложений. Либо прослеживаю начало, середину и конец. Даже если это что-то не интересное для меня, я переживаю.

Ненавижу состояние, когда физически ощущаю, что у меня потухшие глаза. Как сейчас.
Хочу обнять папу. Я всё бы отдала сейчас, чтобы снова обнять папу.

@темы: Будни, Грустное, Мысли вслух, Семья, Слова, Философия, Родители, Саша, Пустота внутри, Зима, хозяин торжествуя...

---

О мужчинах, десертах и выводах.

Только что я поняла одну очень важную вещь. О ней написано множество книг, еще больше о ней когда-то кто-то говорил, а позже, строчки из книг и слова людей стали цитатами и афоризмами об этой вещи.

Главным мужским мотиватором в отношениях является секс. Всё. Теперь я знаю.

много букв, рожденных моим мозгом

Издавна мужчины совершали героические поступки, сочиняли стихи и песни, писали картины и творили великие дела, чтобы их женщины разомлели и открыли доступ к телу. Сказано резко и грубо, но, на мой взгляд, верно.

С самого начала своего "взаимодействия" с мужчинами, меня мучил вопрос - почему я должна отказывать себе в приятном, хитрить, что-то выдумывать? Почему, если мне хочется чего-либо сейчас, я должна соблюдать кем-то выдуманные временные рамки и тянуть время? Случалось, что я предпочитала съедать десерт на голодный желудок до основного блюда, а иногда и вместо. А потом, конечно же, недоумевала - куда пропал, почему не звонит и вообще что случилось. Ведь всё было так замечательно, и я уже успела придумать имена нашим воображаемым детям и собаке!

И никак эти паззлы в голове не складывались. Есть мужчина, есть симпатия, есть интерес. Съели десерт. И всё, забудь про всё сказанное в предыдущем предложении. Нет мужчины.

И здесь, для меня в полной мере открывается целая философия нашего и прошлого времени.

Что было раньше? Был секс, всегда был. Но был таинством, сокровищем, чем-то вроде импортных сладостей и докторской колбасы в голодные советские времена. О нём не говорили. Разве что шепотом. И по большому секрету. Мужчины провожали до дома, держали за ручку, целовали в щечку, дарили цветы и подарки - всё как сейчас или столетия назад. За исключением того, что у людей были конфетно-букетные периоды, периоды романтики и узнавания друг друга. И эти периоды исчислялись длительными отрезками времени, а не парой недель или месяцев. Мужчины и женщины встречались, ходили на танцы, в кино и театры. Их, как и нас, обуревали страсти и желания, реализовать которые можно было после свадьбы.
Женщины, которые не хранили себя до свадьбы, тоже были. Как и во все времена (кроме нашего) к ним относились с презрением, они были позором и вызывали недоумение. Мужчины говорили: "Если её кто-то попробовал до меня - зачем она мне такая нужна?" Поэтому родители пеклись о невинности девочки иногда больше, чем сама ее обладательница.
К слову, подруга моей бабушки долгое время не могла выйти замуж. Многие обращали на нее внимание, ухаживали, но руку и сердце не предлагали. К счастью, не зря говорят, что всему свое время. Бабушкина подруга вышла замуж в 35 лет. Девственницей.

А сейчас что? Когда ты девственница в 19-20 лет - это удивительно, это воспринимается, как фантастика. Невинность в 23-25 вызывает восхищенные взгляды и немой вопрос "Почему?", а если ты еще и красива, как Венера Милосская - то это "Почему?" разве что не кричит о себе. Если же тебе 27 и больше - твоя невинность воспринимается, как патология и что-то странное. Ты больше не редкое чудо, ты музейный экспонат.

Большинству мужчин стало лень ждать. Зачем ждать здесь, если за углом можно найти тоже самое и получить желаемое быстрее.
В магазине можно купить любые продукты, на любой кошелек и аппетит.
Докторская колбаса перестала быть деликатесом.
О сексе говорят громко и повсюду. С чувством, с толком, с расстановкой.

В Америке считается, что секс не является стыдным и поспешным после третьего свидания, максимум пятого. Если секса после пятого свидания еще не было, а мужчина еще есть - значит ты ему действительно очень нравишься, и у вас это серьезно.
В России, по мнению моих знакомых и друзей, а также некоторых статей в Интернет, оптимальным сроком до первого десерта является 2-3 недели, месяц.

И везде, в любой стране порицается близость на первом свидании. Ты можешь варить какие угодно супы, борщи, похлебки. Печь торты и печенья. Вязать, вышивать крестиком. Петь, танцевать и музицировать, знать несколько языков, быть веселой и заводной, НО если десерт был до основного блюда - смирись, ты перебила "ребенку" аппетит, картошку с мясом он уже не захочет. Максимум, попросит повторить сладенького.

Кто здесь слабое звено - вопрос спорный. Любой мужчина чувствует себя Зевсом и Гераклом в одном лице, если ему удалось соблазнить свою подружку в первый же вечер. При этом, мужчины не задумываются о том, что мы, женщины, понимаем, хочется нам конкретно этого мужчину или не хочется где-то в первые 15-20 минут общения. Иногда это понимание приходит через пару минут, бывает, что через час. Но это происходит в этот же вечер.
Фаина Раневская верно сказала: "Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится."

Если вы точно знаете, что помимо сладкого у вас в рукаве не один козырь, если кто-то когда-то говорил вам, что о вас можно только мечтать (и давайте будем честны, мнение родителей здесь не учитывается), и вообще, если вы полны достоинств, то живите и наслаждайтесь всеми моментами, которые вам выпадают. Жизнь, которую мы запомним, всего одна. Главное, знать меру во всём, делать правильные выводы и не злоупотреблять главным мужским мотиватором.

Вывод: какой бы век ни был на дворе - если ты хочешь, чтобы тебя считали леди, относились к тебе, как к самому ценному, что есть у мужчины, чтобы на руках носили и не могли надышаться тобой - будь леди и не спеши разрешать даже прикоснуться к себе. Ненужные экземпляры отвалятся сами, как ступени у ракеты во время взлета, а настоящий и достойный останется.
Мама и здесь оказалась права. И как она это делает?

@темы: Слова, Философия, Мужчины...такие мужчины, Зима, хозяин торжествуя...

---

что я делаю?

гипнотизирую телефон часов с 10 вечера.
слушаю одну и ту же песню уже в 5 раз.
выношу себе мозг, очевидно от безделия.
смотрю на часы и занимаюсь самообманом.
одна часть меня оправдывает Сами Знаете Кого, другая - откровенно говорит, что я ебанулась.
задаю себе слишком много вопросов.
сильно кашляю, но чувствую, что мне уже лучше.
не слушала эфир сегодня, слишком сердита.
хочу, чтобы мне поскорее стало все равно, чтобы я прекратила выносить мозг в первую очередь своим друзьям, а потом себе. ну и вам.
сколько-то дней я не курила, а сегодня уже курила.

мне нравится стоять на балкончике, затягиваться, задумываться, выдыхать.
похоже, все эти пиздострадания мне просто нравятся. так и есть, кому мне здесь врать.
вчера я сказала своему другу, что эти эмоции позволяют мне чувствовать себя живой.
а он сказал, что да... похоже на то.
помните, как в мае? когда у меня было много пиздеца и Вася, за которого я цеплялась, как утопающий за соломинку.
И вот только что я ему написала вк. Вы знаете, это круто спокойно писать человеку, от которого у тебя раньше ёкало.
так и сейчас с Сашей.
Это было как-то здорово. Что он возник. Не исчез после. Был. Он как бы и щас есть, только я его больше не чувствую. Обидно за то, что по сути и не начиналось. Обидно за то, что человек труслив. Обидно, что какие-то мысли в его голове перебили действия.

Когда человек умирает - это больно. Долго больно и пусто. Но потом проходит. Потому что ты ничего не можешь изменить.
А когда человек жив и молчит. Нет, не надо, чтоб он умирал. Но тоже больно и пусто. И сердито, потому что изменить можно БЫЛО БЫ. И это "было бы" не даёт покоя.

А Вася, кстати, ответил.
Это очень мило. Это меня отвлекло. И я улыбаюсь. И так ровно внутри меня.
Прекрасное ощущение.
Как бы я ни ныла, что хочу влюбиться, что мне нравится это чувство - я чувствую себя собой, когда полностью держу свой разум и сердце в узде.
Я чувствовала бы себя гораздо лучше, если бы проснулась завтра с равнодушием в сердце.
Ко всем мужчинам, по которым когда-либо умирала.
Мужчин много, а я одна. На всех так не хватит.

И, Даша, прекрати, черт возьми, гипнотизировать телефон!

@темы: Будни, Воспоминания, Мысли вслух, Слова, Философия, Саша, вынос мозга, Пустота внутри, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Осень спросит, между нами - овнами

---

Про эмоции.

Заметка. Или маленький рассказ. Не читай, если не осилишь.

В первый раз я влюбилась в 8 лет. Ему было 16. И он был недостижим, как космос или океан. Я помню только его фамилию, а еще те эмоции. Они мало чем отличаются от нынешних, взрослых, помимо того, что они были первыми, чистыми, искренними.
Позднее, случалось влюбляться снова. Как правило, также безответно и безгранично. Можно сказать, до определенного возраста это было для меня своеобразной забавой - влюбляться и театрально страдать.
Первая любовь раскрывает в нас неведомые ранее дверцы. Через них проходит столько солнца и тепла, что ты светишься, подобно флуоресцентной лампе. Этого тепла так много, что им с легкостью можно обогреть маленькую деревню, если пустить эту энергию по линиям электропроводов. Сильнее и теплее только родительская любовь.
Времена года и обычаи часто диктуют нам правила поведения. Весной всё просыпается, весной все любят друг друга, весной каждая фибра души велит влюбляться. На носу появляются веснушки. Улыбки становятся шире. А сам ты ждешь чуда, о котором тебя посещали предчувствия всю зиму. Лето - пора радости и веселья. Летом ты беззаботен и счастлив. Летом приятно завести несерьезный роман, а может и серьезный, в любом случае, летом хорошо быть вдвоем: ходить на пикники, купаться, загорать, гулять ночами напролет, позабыв про сон и голод. Осень - пора увядания и тихой, благородной скорби. Осенью чаще обычного случаются разрывы в отношениях, осенью приятно побродить одному, шаркая башмаками по сухим или мокрым листьям. Осенью даже умереть не так обидно, как летом, потому что это может случиться в дождливый день, и ушедшей душе может показаться, что природа оплакивает её безвременную кончину. Зимой всё предельно ясно. Зима восстанавливает силы, баюкает, зализывает раны, нанесенные осенью. Зима всегда готовит нас к обновлению, скрывает за толщами льда и снега то чудо, которое оттает и созреет к весне.
Когда-то мы жили на севере. Лето проходило у бабушки, в тепле. Всё остальное время, с сентября до мая, была зима. Весь сентябрь я присматривалась к школьным мальчишкам, подогревала собственный интерес невозможными фантазиями о рыцарях и конях, где-то в ноябре сильно влюблялась, благополучно страдала от безответной любви до самого мая, уезжала к бабушке, отдыхала, а в сентябре все начиналось снова. Подобное поведение позволяло испытывать эмоции, коих не было в простых школьных буднях.
Люди очень часто совершают поступки, надеясь испытать какие-то эмоции. Иногда еще включается любопытство, но мне бы хотелось и его считать эмоцией. Мужчина звонит женщине, женщина пишет письмо, мужчина берет женщину за руку, женщина ему улыбается – эти двое могут долго думать и гадать, что с этим делать, но ими обоими руководит желание испытывать эмоции. Взаимные, теплые, искрящиеся. Как те, что были во времена Первой любви.
Ты человек – пока ты чувствуешь. Пока ты чувствуешь – ты живой. Если ты живой, но не чувствуешь ничего – поздравляю, ты ничем не отличаешься от живого трупа. Всякая утрата на время делает нас уязвимее, чуть менее живыми, чем мы есть. Когда мне было 8 лет, и тот мальчик посмеялся над моей детской любовью, показалось, словно небо упало на мою маленькую, еще не рыжую голову. В 20 лет было больно, но ожидаемо и переживаемо. В 40, наверное, будет тоже больно, но предсказуемо и без сюрпризов. Больнее любовной утраты может быть только родительская. Она в любом возрасте наступает неожиданно. Она тяжелее упавшего неба, больнее ранения, внезапнее простуды. А еще она невосполнима.
Я представляю, что прошли годы. Мои нынешние переживания и эмоции, подобно карабинам, держащим над пропастью, не дали мне упасть. Я представляю, что тогда (то есть сейчас) так много ненужного было важным, условности мешали мыслить шире, кем-то установленные нормы и правила не давали вдохнуть полной грудью. А сейчас, спустя годы, их нет. Я человек, и я чувствую, значит живу. Я пишу письмо мужчине, протягиваю руку, улыбаюсь, чтобы испытать эмоции. А мужчина звонит, берет за руку и он есть, чтобы эти эмоции дать. Если нет действия, не будет результата. Достаточно влюбиться где-нибудь в ноябре, лучше б, конечно, взаимно, чтобы показать Зиме, что самое прекрасное не всегда случается Весной, что и под толщей льда и снега есть место для еще зябкого, но такого прекрасного чуда.

@темы: Мысли вслух, Слова, Философия

---

по стопам 2007 года анкета

эту анкету я заполняла где-то в 2007 году.
вот вам ссылка на ТУ запись
free-loveless.diary.ru/p13648903.htm
специально ее сейчас не читала, но ответы скорее всего поменялись.
итак!

1. Никогда не ношу: стринги, кеды, парики, наручные часы, почти никогда зонтик.
2. Никогда не пишу: маты в смс-сообщениях (крайне редко, потому что как-то стыдно)
3. Никогда не рисую: в принципе не рисую, мои каракули можно назвать рисованием с огромной натяжкой
4. Никогда не пью: коньяк, виски, брэнди
5. Никогда не сплю: в уличной одежде
6. Никогда не спрашиваю: да я постоянно что-то спрашиваю... серьезно, иногда переспрашиваю, не боюсь спрашивать глупых вопросов
7. Никогда не пыталась: встать в один ряд с позерами, хипстерами, гламурными кисами. не пыталась найти богатого папика или подороже себя продать.
8. Никогда не верила: что Бога нет, Дед Мороза нет, фей нет, ведьм нет, Хогвартса нет и что мои сны ничего не значат. Все это есть. Все это правда!
9. Если зима то: снежная, не как в Питере.
10. Если отношения, то: доверительные, основанные на взаимной любви, уважении, внимании, терпении и верности.
11. Если кино, то: вприкуску с чем-то, в хорошей компании или теплых обнимашках, приятное и соответствующее настроению
12. Если наркотик, то: не мне, не моим близким. ну его нафиг. и людей-наркотиков туда же.
13. Если город, то: Питер, Питер и еще раз Питер.
14. Если брак, то: без бытовухи, мокрухи, репортажей НТВ, с регулярным, качественным, вкусным сексом и вкуснейшей едой )
15. Если одежда то: платья! женщина должна оставаться женщной
16. Если жить, то: принимать удары судьбы, вставать и идти дальше, став сильнее.
17. Если время, то: ночное
18. Если профессия, то: та, которая будет как хобби, которая будет в радость!
19. Если осень, то: сухая, золотая, призрачно-теплая
20. Если утро, то: с голубым небом, свежим воздухом, росой на траве.... без звуков газонокосилки под окном
21. Если чувство, то: любовь с рассудком. безрассудно человек в любви сгорает.
22. Если поклонник, то: воспитанный, знающий, чего хочет женщина и что с ней можно делать )))
23. Если вино, то: красное сухое
24. Если шоколад, то: с орешками
25. Если мороженое, то : фисташковое, шоколадное.
26. Если расставаться, то: без ненависти, слез, истерик и унижения
27. Если цвет, то: фиолетовый
28. Если целовать, то: любимого человека
29. Если сок, то: грейпфрутовый
30. Если кровать, то: двуспальная с ортопедическим матрацем
31. Если звезда, то: полярная
32. Если ночь, то: звездная
33. Если день, то: прошедший не зря.
34. Если считать, то: без ошибок
35. Если смотреть, то: прямо в глаза.
36. Если читать, то: книги
37. Если хотеть, то: иметь возможность получить
38. Если умирать, то: не от рака
39. Если поездка, то: лучше в хорошей компании
40. Если страдать, то: не от безделья, не из-за мужчин, не из-за любви и совсем немного.
41. Если кричать, то: изо всех сил, пока не сорвется голос, не устанут связки, не кончатся силы и не выйдут эмоции.
42. Если молиться то: молча
43. Если ты влюбишься в эгоиста то: найти в себе силы и мудрость отразить его любовь к самому себе на тебя. если не получится - ограждать эгоизм и не позволять человеку вытирать об тебя ноги.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Слова, Философия, Бредни, О себе любимой, Работа и то, что с ней связано

---

мысли о своем

мне почему-то совсем не хочется людей.
у меня состояние апатии...
мне не хочется быть вк, мне не хочется, чтобы мне писали смс или звонили.
мне не хочется с кем-то видеться, куда-то ходить или ехать.
мне не хочется ни с кем говорить.

Я пишу в группе о маме то, что узнаю, что говорят врачи.
Вчера мне сказали, что с мамиными симптомами, анализами и состоянием мозга средняя выживаемость 7,5 месяцев, в лучшем случае год.
Мне сразу начали писать гневные комменты в духе "что за настрой?! отставить уныние! врачи тоже ошибаются! есть те, кто живут и 5 лет, и 10!"

А я им не верю, этим людям.
Это чувство наступающего пиздеца все ближе.
мне хочется купить бутылку красного сухого вина... и пить ее, пить, заедая сыром.
пить, пока вино не полезет со всех мест.
пока не включатся эмоции, и я не разрыдаюсь, как последняя тряпка.

единственные люди, с кем мне хорошо и приятно - это сестра и Марина.
Марина вчера приходила, посмотрели с ней "Дом Солнца".
Причем, она пришла, когда я еще спала, и Аня спала.
И она минут 30-40 сидела одна тихонько, лазила в компе, пока я окончательно не проснулась...
хотя был вечер.

Мне снилось сегодня, что мама с папой.
И я была с ними, и мне было так хорошо.
Мне хотелось остаться с ними. Мне не было страшно, жутко или плохо.
Мама была красивая, без синяков, с волосами и очень счастливая.
Зачем подсознание делает это со мной?
Как я могу верить в лучший исход, когда эти сны?

Мама очень хочет, чтобы я исповедовалась и причастилась, чтобы я сходила в церковь.
Она звонила сегодня. Мы говорили 15 минут. Мы никогда не говорили так долго по телефону.
Мама сказала, что очень соскучилась, что иногда ей хочется плакать. И ей обидно, что она тормозит и забывает, что хотела сказать. Переживает из-за того, что я приболела.
Она сказала, что я очень выросла, повзрослела, что она гордится мной и любит меня.

Вчера ей сделали контрольную МРТ, сегодня должны быть уже результаты.
Май кажется бесконечным.

А еще странно то, что я не чувствую в себе этих перемен, которые чувствует мама.
Люди говорят, что я молодец и умница, а я не понимаю в чем я молодец!
Люди пишут мне, что восхищаются мною, моей силой, но мне не понятно их восхищение...
Это странно. Когда я спросила у подруги семьи почему так - она ответила, что когда я стану старше, гораздо старше, я все пойму.

Как-то так...

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Слова, Философия, Мама, Дела семейные, Пустота внутри, Личное, почти интимное

---

женская глупость

бывают такие времена, когда я невыносима.

я отвратительно невыносима, выношу мозг, закатываю скандалы, делаю из мухи слона, подозрительна, как американцы в поисках русских шпионов с баллалайками и медведями....
сначала я киплю от злости, потом бледнею от ярости, а потом реву.
рыдаю взахлеб и громко.
потому что вдруг прихожу в себя и понимаю, что вела себя как дура и истеричка.
что это накорню неверно, нелогично, глупо, странно и неуместно!
а реву потому что меня душит до хрипоты чувство вины.

я способна наговорить на год вперед.
на эмоциях.
могу поколотить, но отдачи точно не выдержу.
способна принимать какие-то безрассудные и идиотские решения.
а после этого воплощать их в жизнь.

на утро я ужасно сожалею об этом.
вместе с головой сожалеют опухшие глаза и осипший голос.
я медленно прихожу в ужас от осознания произошедшего, а потом ломаю голову, как всё исправить и вообще...

любовь всепрощающа.

но у каждой любви есть точка невозврата.
когда любящий человек вдруг осознает что-то в духе "еб твою мать! да она же заебала меня до смерти уже... сил нет никаких. какая там любовь. я хочу отдыха и воздуха".
в такие моменты в голове разбивается вдребезги розовое стекло, и любящего человека начинает раздражать в любимом все: манера поведения, говорения, смех, запах, вкус.
прикосновения становятся отвратительными. хочется сбежать, спрятаться, придумать дела и избегать.

нужно быть мудрее.

как у Billy поется "праведные обещанья, что так больше не случится, подкрепленные слезами девичьего мазохизма..." и там же "опять ты чем-то недовольна, дерьмо попало в вентилятор"
сильные слова. пронимают.

иногда, когда я слышу как мужчины говорят о женских истериках, слезах и обидах, я ужасаюсь...
потому что никогда в жизни бы не хотела, чтобы обо мне так говорили.

пару дней назад ночью мне звонила Настя, та девочка к которой от меня в свое время ушел Паша.
Мы говорили до 4 или 5 утра... я была в шоке с ее рассказов.
она плакала, извинялась, говорила, что ей передо мной стыдно и она хотела бы подружиться как-то.
слава Богу, этот мерзавец и половины того, что делал с ней со мной не делал. и хорошо, что он ушел.

я очень привязываюсь.

к этому городу.
к этим улицам.
к метро.
к людям, животным, музыке, предметам.

я не люблю менять номер телефона.
не люблю покупать новую технику и вещи, пока еще работают и не раздражают старые.
я выбрасываю обувь и сумки только когда понимаю, что стыдно уже так ходить.

мой телефон сломался и я не сдала его в ремонт только потому, что он меня дико раздражал и я ждала момента, когда смогу от него избавиться.
он сломался. и я безжалостно выбросила его в урну, разломав каждую деталь.

а в остальном, я очень привязываюсь.
привязавшись, я не хочу расставаться с человеком.
не хочу представлять, что когда-то давно я вполне себе просто жила без его присутствия в своей жизни.
и дышалось, и жилось, и спалось.

а теперь вот я ревную, нервничаю, беспокоюсь, радуюсь, обижаюсь, злюсь, понимаю, не злюсь, улыбаюсь.
я знаю что значат фразы "он осыпал ее поцелуями", "он смотрел на нее, как в зеркало", "он готов был плакать от любви".
и кажется еще что-то знаю, но об этом позже.

все-таки хорошо, что он есть.

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Философия, Мы, Влюбленности, О себе любимой, Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Есть один такой мальчик, Отношения и их производные, Городское-Питерское

---

Вечер пятницы второго дня зимы

Отмучилась на парах, приехала просто отсидеть спросить и уехать.
Увидела, что должна академии денег. 31 тысячу.
Пересчитала по платежкам - должна 17... а я то думала 14...
срочно думаю где че искать...
надо платить.
спросила по диплому.
свалила. поехала в Галерею.

Дождь, снег, люди какие-то злые.
А я в шубе, а мне пофиг у меня капюшон, как крыша

В Галерее в 7 вечера мы с мамой, сестрой и Юлей пошли на Высоцкого.
Я не читала отзывов, я немного гадала кто сыграл Высоцкого.
Почитала интервью Никиты, его сына, вспомнила, что Никита Высоцкий играл папу Солнца в фильме Дом Солнца, порадовалась.
Как-то ожидания от фильма были не то чтобы бурными.
Увидев трейлер, я поняла, что хочу сходить на этот фильм.
А тут мама предложила втроем сходить, а Юлька тоже хотела, вот мы ее и взяли.
Мы никогда не ходили в кино семьей... даже когда папа был жив.
Мы ходили вдвоем с сестрой или они с папой. но вчетвером нет.
А тут втроем, семьей.... и Юля.

Я в восторге от фильма.
Сопереживала каждой сцене... плакала в нескольких местах.
Мне понравилось, как сыграли актеры, я поверила в то, что настоящий Высоцкий был именно таким, и мне стало все равно кто его сыграл, верится, что это был он, Володя.

Мне вдруг стало так жаль, что я не застала его живым, что я не была на его концерте... он такой необыкновенный...

Умер он в 42 года. А папа в 44. Так молодо...
А ведь в наши дни ему могло бы быть 73 года.
Он был бы как мой дедушка. Только дедушка был 35го года рождения, а Владимир Семенович 38го.

В общем, я открываю для себя Высоцкого.
Читаю книгу Марины Влади "Владимир или Прерванный полет".
И на мой взгляд, хорошо, что создали такой фильм.
Никогда раньше у меня не было такого интереса и ощущения, что он был необыкновенным человеком, я немного знала о его биографии до этого.

"У Бога нет мертвых, а я лишь молюсь обо всех, кто меня любит и любил. А если сбиваюсь на чьем-то имени, повторяю снова сначала. Боже, храни всех, кто меня любит и любил, и кого я люблю..."(с) Высоцкий. Спасибо, что живой.

@темы: Будни, Жизненное, Философия

---

Второй первый снег

Смотри-ка! Белые тропинки! Зеленые газоны и белые тропинки!
Бывает же... да...
а ты так отчаянно хочешь в лето.
Даже не в весну, в лето! Зачем?
Да, я знаю, что очень скоро и морозы, и ветра, и снег: всё будет поперек горла стоять.
И пробки, и еще дождь пойдет... плеваться будем...
но сейчас. разве он не прекрасен?

Смотри-ка! Давай вспомним все с января... с самого начала...
рассказать тебе о себе?
мой январь был чудесен. такой теплый, доверчивый, такой влюбленный. и всё же траурный.
да и февраль был неплох. я последний раз видела бабушку.
и весна была прекрасной. мои 21. мои рыжие мечты, мои разочарования, мои слезы.
Но вся весна была перерасной. у многих весна - это прекрасное время. да же? ну ведь да, согласись!
а лето? да теплое, да беззаботное (хотя как посмотреть), да все зеленое и шапка не нужна.

но эти лето и осень...

именно эти лето и осень были самыми страшными временами года за всю мою жизнь.
и я знаешь о чем часто думаю перед сном?
о тех, кого рядом уже нет и никогда не будет.

а тут снег.
олицетворение чистоты, нового листа в жизни, приближения нового года и новых мечтаний.
я представляю, как этот снежный покров укрывает землю и всех тех, кто ушел в нее в этом году.
и мне хочется верить, что им так теплее.
я глупенькая, да... им всё равно.
а мне нет.
мне просто бесконечно грустно, что вот снег. и год заканчивается.
а человек такая сволочь, он ко всему привыкает, как писал Достоевский.
И к потерям привыкает, и к боли, и живет дальше.
зима заметает всё...
но самое страшное для меня то, что и я уйду из этого мира однажды, и это пройдет, и это переживут.

пусть этот снег идёт. может быть он заберет однажды мои странные и страшные мысли.
а ты хоти в лето. Говорят, когда очень чего-то хочешь, это происходит.
Лето произойдет через каких-то 7 месяцев.

ты только забери меня с собой.
в новое лето.
а пока расскажи мне то, что происходило с тобой...
с самого января.

@музыка: Снег кружится летает летает

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Философия, Папа

---

заметка из вк

Как и тогда,
5 лет назад,
в Первую любовь,
я зачем-то помню все даты и даже дни недели
лета 2010,
которое оказалось сном...

3-е, 10-е, 16-е, 26-е, 28-е, 3-е, 12-е, 17-е. RIP.

И слава Богу!
Приятные ощущения должны нести позитив!
А приятные воспоминания о приятных ощущениях - вдвойне ))

Осень 2010, как я тебя люблю! Ты такая же рыжая и е*нутая, как я!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Позитив, Философия, Город

---

про мои странности

мыла пол и думала...
как я умудряюсь растянуть часовую уборку на весь день?!
просто.
четверть работы я делаю охотно и сразу...
потом отвлекаюсь, пью чай, ем... тяну, одним словом
и лишь огромным усилием заставляю себя домыть чертов пол! )
сегодня начала в 4.
в 5 приехала Ксюнечка ) ( Осенняя Кношко)
Душевно посидели )
при ней уже начинать мытье не стала )

ушла она в начале 10го.
я быстро вымыла часть квартиры.
меня отвлек мамин звонок и я позабыла про работу. снова занялась фигней )

закончила почти в 11 )

да... ленивец )

еще ненавижу крошки на столе.
Они выводят меня из себя!
Ненавижу мокрые пепельницы, несмотря на то, что уже не курю.
полные пепельницы.
пепел вокруг пепельницы, упавший на стол.
грязную плиту в кухне
грязный туалет...

хотя на валяющиеся вещи или не убранную постель мне наплевать )

Не люблю быть в метро голодной.
люблю утреннюю давку и спешку и не люблю вечернюю.
Люблю рассматривать людей.
Люблю Питерских людей.
Люди в метро в Киеве меня бесили.
И метро там тоже бесило. Наше лучше.

А у вас какие странности? Бытовые, социальные?

@музыка: Carter Burwell - Bella's Lullaby

@настроение: в голове

@темы: Мысли вслух, Философия, Город

---

Тема от Helen Addams. Шоппинг.

Ненавижу его. Вот не падкая на вещи совсем.
Очень устаю во время походов по магазинам.
Ненавижу выбирать обувь... ибо мой размер редко бывает.
Огорчаюсь при покупке брюк и юбок.
Особенно когда размер написан один, а одежда маломерка, и не налазит!
Сразу мысли, что ты вообще просто слон и одеться нужно в балахон.
Но если вдруг много обуви моего размера, да еще и такой, что мне все нравится, меня несет... хочется купить все!
На много лет вперед, потому что вдруг больше не найду, не сошьют, не будет!!!
Не знаю, что кроме делового стиля мне идет.
Люблю пойти в магазин с подружкой, если ей нужна помощь.
Тут я словно вижу что ее освежит, что ей хорошо и что нет.
А для себя так вещи не могу подобрать...
исключение.... белье )
в общем, противоречивые отношения с тряпками.

@темы: Слова, Философия

---

Тема от Shatush

 Shatush : Если бы на Земле вдруг была программа вживления в людей днк животных, и все-все люди в одно мгновение превратились в антропоморфных зверей. Все как есть: и еда, и одежда, и работа, и знакомства...Люди, ток на тигриков всяких похожи, птичек, мышек там... Вооооот. К чему это я. А! Расскажи о своей жизни и окружающих знакомых в таких условиях. Что ты за зверь, как дома, как на учебе, кто Лешка..ну и как жизнь у всех протекает. Какие устройства новые, что в быту бы изменилось...и т.д.

Мозг вынесла... ))

Думаю... Все было бы как и сейчас... в плане быта
проблема пробок на дорогах и толкучки в метро по утрам была бы решена...
птицепохожие - летали бы... змееползучие - ползали )
в автобусах были бы места для травоядных, вагоны метро для хищников...

Кто я? Я ем мясо... друзей вегетарианцев у меня нет...
Значит мы хищники? наверное...
едим? едим еду из супермаркета )
выращенную искусственным путем...
типа добрых вампиров, пьющих кровь животных...
так и мы... добрые хищники. соевое мясо о_О не знаю даже
у каждого свое мировоззрение.
и есть волшебные очки. одеваешь и видишь оленей, ослов и овец. нелицеприятных тварей. шикарные очки.
я кто-то из кошачих... а Лешка из волков... или северных псов. как мы уживаемся - неясно.
Жизнь протекает как и всегда... выживание в диких, полудиких условиях большого города.
жилища разные. все под размер тела.
нет оружия. есть четкие ореолы обитания. и охоты.
и, как и в человеческой жизни, хватает и плохих и хороших. и мутантов, и нормальных...

ниче так жизнь... но я все же рада, что я человек. )

@темы: Слова, Философия