@темы: Рыж, между нами - овнами, Мысли вслух

мой рыжий не знает, что я прилечу 30.07.
у него 30.07 др.
я озадачена - сказать ему 29.07, что я приезжаю? или приехать вообще полным сюрпризом?
если второе - то просить меня встретить в 8 утра кого-то из друзей? или нафига напрягать - вызвать такси и доехать самой?
думаю...

а еще, я заболела.
организм послал меня к черту с моим режимом и переутомлениями.

В Питере нет лета. июбрь.

@темы: Мы, Рыж, Влюбленности, Будни, Мысли вслух

30.08 прилетаю в Киев. Там до 02.08.
2.08 еду в Житомир, там до 4го.
Утром 4го еду в Коростышев. Там до вечера 5го.
Дальше с тетей своей автобусом мы примерно 6 часов едем до Львова.
Во Львове я все 6-7 августа. С 7 на 8 поездом ночью я еду в Одессу (в пути 12 часов)
Утром 9.08 я еду в Николаев из Одессы (в пути 2 часа)
Вечером 9.08 (это суббота) я еду из Николаева в Херсон. (примерно час в пути)
11.08 утром еду из Херсона в Запорожье. (ехать 5 часов)
12.08 днем я еду из Запорожья в Харьков (примерно 4 часа 40 мин в пути).
13.08 днем я возвращаюсь в Киев и уже до 17.08 я в Киеве.
Пока так.

Ура.
Жду отпуска.

@темы: Лето - это маленькая жизнь, Будни, Жизненное, Мысли вслух

Для истории можно рассказать, как прошли дни с 12 по 15 июня в Киеве.
читать дальшеЕще утром 11го я просыпалась в холодном поту с чувством, что я проспала на самолет.
Вечером легла спать в пол 12го, будильник завела на 4:30, но встала в 5:15.
В 5:50 уже приехало такси.
Без проблем и быстро прошла паспортный контроль, в 7:20 (по Московскому) вылетела, а в 8:10 (по Киевскому) уже прилетела. Раньше на 15 мин, чем планировалось.
В Киевском аэропорту видела Владимира Зеленского. Он очаровательный, обаятельный, маленький и такой же, как в ТВ ))) не могла не улыбаться ему.
Сонный Рыжий встретил меня с букетом васильков. Мы поехали к нему, по пути купив овощей и фруктов на уличном базарчике.
Я немного отдохнула, а потом неистово и с упоением наводила порядки в его квартире. Работы там море, хотя мне это в радость.
Полагаю, что когда съедемся, я буду мыть и тереть все, пока оно не станет чистым для меня.
Вечером мы отправились к Серому с Олей, попили пива, поболтали, вполне уютно провели вечер.

13го я ездила в Коростышев, город моего рождения. С автовокзала сразу поехала на кладбище. Поплакала около родителей, посидела около бабушки с дедом. Поговорила с ними.
Весь день ходила по друзьям и знакомым.
В пол 9го вечера поймала маршрутку и поехала домой, каждая клетка меня рвалась в Киев, рвалась к нему.
Я была сонной и усталой, Рыжий встретил меня на Дарнице (где мы живем) с букетом желтых цветов.
Мы прогулялись, поужинали в уютном кафе, поговорили обо всем, как обычно, отправились домой.
Мне хотелось спать, я валилась с ног, поэтому он просто обнимал меня, и мы говорили. Так и уснули в обнимку, проговорив часа 2, если не больше.

14го Антон встречался со своей дочуркой Ксюшей, а я встречалась со своей новой знакомой Людой. Мы познакомились на фэйсбуке.
Люда сводила меня на экскурсию в Шоколадный Домик. Там была выставка детских рисунков. После мы истоптали множество улиц в центре и вышли на Пушкинскую улицу.
Там есть волшебное место под названием "Кнайпа Купидон".
Это просто кусочек Львова под Киевским небом с шикарной кухней и напитками. Люда оказалась приятной собеседницей, с которой нашлось много общего.
После меня передали в руки Антона, мы попрощались с Людой и отправились гулять дальше. Во время прогулки встретили пони, минуты 3 мне разрешили пообнимать пони и погладить тоже.
Спустя часа 2 после хождения по красивейшим и интересным местам Киева, мы заглянули в кафешку Олива, выпили кофе и съели по десерту. Я засыпала на ходу. Поэтому после кафешки путь лежал только в метро.
На Дарнице мы купили вина, сыра, фруктов и овощей и отправились домой.
После пары бокалов вина у меня прихватило живот, он противно болел и вызывал тошноту. Поэтому от вина я отказалась, приняла душ и легла спать. Точнее легла засыпать. Антон присоединился ко мне минут через 20. Мы снова много говорили и наслаждались компанией друг друга.

15го мне дали поспать и поваляться аж до пол 11го при условии, что обычно в выходные я сплю до обеда.
Мы покушали, я медленно и не торопясь, собралась. Отправились гулять и кататься на лодке.
Посмотрели Украину и Киев в миниатюре. Посмотрели всякие красивые церкви. Отправились к лодкам. Встретились с козленком по пути. Козленок сделал меня счастливой. Пыталась его пообнимать и погладить, не дался. Только капусточку ему скормила. На лодках было прикольно. Антон усиленно греб, а я глядела по сторонам и фоткала. Потом пошел дождь, и мы намокли. Когда дошли до метро, дождь кончился. Мы сходили домой, переоделись в сухое, отправились кушать суши. А потом уже был аэропорт и слезы.

Выходные были прекрасны. Меня окружало море любви, прогулок, улыбок и света.
В Питер я вернулась грустная и расстроенная, потому что не хотелось мне возвращаться.
Осознание, что мы увидимся ровно через неделю, конечно, успокаивало.
21го утром лечу снова. А вечером концерт Океан Эльзи.
22го в Питер. После только в августе.
Хочется верить, что он не выдержит и прилетит в июле.
В целом, все хорошо. И это моя отдушина.
Ну, и фоточки, для полноты картины

@темы: Люди вокруг меня, О себе любимой, умилительное, Мы, Рыж, Влюбленности, Отношения и их производные, между нами - овнами, Будни, Жизненное, Мысли вслух, Фото, Позитивное

Эти 3 дня вместе были настолько прекрасны, что я пока не готова о них рассказывать.
Он улетел, мы увидимся снова уже через 3 дня, поэтому нет слез и печали.
Никакими совами не передать КАК мне хорошо, когда мы вместе. Как хорошо нам обоим.
Это были чудесные выходные.
Фотки все ВК и в Фейсбуке. (и там, и там, альбом 2014).

@темы: О себе любимой, умилительное, Рыж, Влюбленности, Лето - это маленькая жизнь, Отношения и их производные, Личное, почти интимное, между нами - овнами, Секс, эротика, рок-н-ролл

@темы: Мысли вслух

@темы: Жизненное, Бредни

22 мая.
Год назад я создала группу ВК.
Год назад я смирилась с ее диагнозом и всем остальным.
Год назад я много пила и курила. Очень много.
много текста из головыВот и сейчас сижу и хочу курить.
Антон говорит, что мы сами создаем себе особые даты, сами прогнозируем себя на эмоции в эти даты.
Антон прав, впрочем, практически как и всегда.
Мама снилась вчера. Мама не была, как жива. Мама не была теплой. Мама была воспоминанием.

Часто, в такие моменты как сейчас, я вспоминаю один из июльских дней в больнице, когда мама уже не была мамой, а я, в минуты самого острого отчаяния, брала ее теплую руку, прикладывалась к ладони своей щекой и сидела.
Рука была нежной, хрупкой, мягкой. Рука пахла мамой. Но уже не была самой мамой. Когда я выпускала эту руку из своей руки, она мертвым грузом падала на постель. Настоящая рука Шредингера.
Душераздирающее воспоминание. Наряду с тем, когда мама не смогла вспомнить кто я и как зовут ее саму.

После 22го мая я почти не помню следующих дат. Помню - 1 июня приехала Оля. Помню, мы с Олей много пили и курили.
Оля вкусно готовила. Я ела потрясающий борщ, запивая успокоительным чаем, и нервничала, что мои выстраданные 65 кг прибавляются с каждой неделей. Чай не помогал. Как и персен, афабазол, тенотен, валерьянка, ромашка, вино и водка.

Все говорили мне - не смей диетиться, ты и так похожа на призрак.
Все говорили мне - пиши о маме всё. А когда всё кончилось, некоторые сказали - зря ты, конечно, какие-то вещи так подробно писала.
Когда я перечитала всю группу с самого начала в октябре, я поняла, что действительно писала какую-то беспристрастную и душераздирающую жесть. Как будто я была журналистом с прямым включением из маленького личного ада.

На прошлой неделе мне вдруг захотелось удалить эту группу, чтобы не было сборника моих кошмаров. Статистика показала, что группу посещает около 10 человек в месяц, около 5 в неделю. И я передумала. Оставила.

Без родителей я стала взрослой. И свободной.
Я не могу вообразить себе, чтобы при живых родителях я без разрешения (в свои 20-21 год) купила бы билет в Киев или Москву. И улетела бы на выходные или на неделю.
Или не убирала бы 2 недели. И не готовила. И не гладила. А доска стояла бы неделю, как стоит щас.
Мама закатывала грандиозный скандал, если к ее приходу с работы квартира не была вымыта, а еда не приготовлена.
Тогда я ее не понимала. Сейчас понимаю.

Не могу не задумываться о разных если.
Как все сложилось бы, если бы остался жив папа. Какой была бы жизнь, если бы не заболела мама?
Где бы я сейчас жила? О чем бы тревожилась моя душа? Была бы я влюблена в кого-то такого же достойного, как Рыж?

Когда была жива мама и рядом со мной не было никакого мужчины, папы не хватало, как кислорода. Мне физически было нужно крепкое теплое плечо. Мне нужен был человек, который бы улыбался моим глупым вопросам. Обнимал, гладил волосы и говорил мне "Даринушка, улыбайся".
Когда заболела мама, я сама стала себе крепким плечом.
5 мая прошлого года, ожидая такси у больницы, я скурила полпачки сигарет, матеря небо. Мои сны вещали мне папу, который требовал от меня одного - отдать ему маму. После какого-то такого сна, я не то чтобы возненавидела его, но ощутила очень похожее чувство. Безусловно, будучи пеплом больше года, он никуда на самом деле ее не забирал. Мое подсознание решило по-другому. Нашло себе виноватых в происходящем.
К чему я это все - папа был моим Самым Любимым Мужчиной.
Но по нему уже не болит.
По нему на рваных ранах уже давно запеклась кровь, уже и зажила, и новой розовой кожицей затянулась.
И по маме затянутся. Когда пройдет время и забудутся даты.

Просто сейчас ее не хватает.
Я бы рассказала ей, как порхаю и летаю. Какие прекрасные чувства испытываю и как правильно все происходит.
Мама была бы в шоке. Если бы это была прежняя мама, скажем, мама из 2012 года, я даже не знаю что она сказала бы. Наверное, сказала бы, что эти отношения будут только через ее труп. А мама из июня 2013го сказала бы "Главное, чтобы ты была счастлива. Ты же у меня умница." Мне не хватает этой мамы, родного друга. Она была им осознанно всего месяц.

Мама не переваривала рыжих людей.
У меня рыжий, у малой рыжий. Какая ирония. Буду думать, что всё к лучшему.

Песня "Відпусти" поет уже раз в 15й.
Кажется, уже отпустило.
Не должно быть поводов для грусти в этом мае.
По правилу гигантской зебры, прошлогодний май был черной полосой, а этот - белый.
Всё остальное - всего лишь наши собственные заранее спрогнозированные эмоции.

И то, что этот июнь будет искрящимся, влюбленным и рыжим - прямое тому подтверждение.

@темы: Люди вокруг меня, Рыж, Влюбленности, Мужчины...такие мужчины, Лето - это маленькая жизнь, Отношения и их производные, Городское-Питерское, между нами - овнами, Океан Эльзи – Відпусти, Пустота внутри, Воспоминания, Грустное, Мысли вслух

@темы: О себе любимой, умилительное, Мы, Рыж, Влюбленности, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, Весна, Мысли вслух

- Киев был прекрасен.
- Погода была прекрасна.
- Весна прекрасна.
- Весь мой мир прекрасен, несмотря на тонны дерьма, происходящего в политике.
- У нас взаимная весна.
- Мой идеальный человек был со мной всё это время с самого августа.
- У меня появился еще один повод хотеть в Киев.
- Я 4 года мечтала о рыжем мужчине. О моем рыжем мужчине. А может и дольше.
- У меня рыжий Мужчина.
- Я всегда улыбаюсь.
- Я счастлива.
- Это взаимно.

@темы: О себе любимой, умилительное, Рыж, Влюбленности, Мужчины...такие мужчины, Лето - это маленькая жизнь, Отношения и их производные, Личное, почти интимное, Весна, Жизненное, Мысли вслух, Позитивное