Сегодня я спонтанно купила билет на 1 мая в Киев. Буду там до 4го.
Мне так радостно от этого.
И да, 90% тех, кто узнал об этом от меня же, веселой и радостной, спросил меня, округлив глаза, мол не страшно ли мне лететь, там же творится ппц! война!
Честно, немножко страшно, что могут завернуть на границе.
Хотя я полечу самолетом, у меня есть обратный билет.
Но всё же...

Я все чаще думаю о том, что я не хочу жить в режиме, который все явственнее прослеживается вокруг.
Я не хочу жить в такой России.
Я боюсь за что-либо бороться и восставать.
Я никогда не была той, кто согласен с термином "Пора валить из рашки".
Я бесконечно сильно люблю Питер.
Но если кольцо законов и запретов все сильнее будет сжиматься на шее и запястьях, я всерьез задумаюсь о переезде.

Свадьба в июне у Тани скорее всего отложится.
Они с Ромой расписались, но без торжества.
В четверг подали заявление, через неделю расписались. Потому что Рома мобилизован и сидит в части в ожидании приказа.

С Таней планируем погулять 2 или 3 мая.
В Коростышев не поеду, точнее туда планирую только в августе на годовщину.
На август у меня вообще безумные планы.
Но об этом потом

Ах да, я часто слышу, что читая мой дневник, особенно с самого начала, можно запутаться в именах упомянутых мальчиков. Слишком легко я увлекаюсь.
Собственно, с 4 апреля, как мы криво расстались с М.М., мой дорогой рыжий друг Антон, живущий в Киеве, которому 37 лет (журналист-писатель-сценарист) всегда со мной на связи.
Скайп, контакт, разговоры.
На этом пока все.
Наслаждаюсь апрелем.

@темы: умилительное, между нами - овнами, Жизненное

@темы: Работа и то, что с ней связано

ТЕСТ: читать тем, кому интересно содержание моей головы1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
от 20 до 25 в зависимости от степени отдохнутости

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
не попробовать

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Потому что этому нас научили родители, и к этому принудили нормы, принятые в обществе

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Дел

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Политика в самых верхах. "Рыба гниет с головы"

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
Созерцание и общение с рыжими

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Делаю то, во что верю.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
Отношение к своему времени, лени и длительность сна.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
На 75-80%

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
сделать правильные вещи

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
Встану на защиту друга, попрошу людей не говорить так об этом человеке ни со мной, ни с кем бы то ни было. Выяснила бы почему критика такова.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
Мечтай несмотря ни на что и стремись к мечте.

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
Да

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
Если только в искусстве. С людьми пока нет.

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
Пишу свои тексты.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
Это может быть для всех остальных не столь важно, как для меня. Я могу видеть удивительное в обыкновенном.

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
Выучить французский и увидеть Париж. Недостаточно желания и стремления. Неудачи.

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
Временами.

19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
В Австралию. Там гармония, красота, природа, много рыжих мужчин, интересный акцент английского языка и давно не было кризисов.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
Нажимаю раз. Конечно, не ускорит.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
Счастливым дурачком

22. Почему вы — это вы?
Потому что так угодно кому-то Свыше. Потому что так должно быть.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
Да. Я бы знала, что он точно не станет умалчивать о том, о чем мне следует знать.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
Хуже, если он будет рядом и мы перестанем общаться. Не раз такое случалось.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
За то, что мама не сделала аборт, как ей советовали 5 врачей.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
Никогда не иметь новых.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
Смотря где и в чем. Но первая мысль - нет, нельзя. Сражение может быть и молчаливым, и бескровным.

28. Ваш самый большой страх стал реальным?
Да, почти. Он сменился на новый. И новый пока что не стал реальным.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
Да помню. Нет, не имеет.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
Возвращаться домой ночью с родителями из гостей. Мы падали в снег и делали ангелов. Мы были едины. И счастливы.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
Их очень много. Первая мысль - первая поездка на атракционах и на колесе обозрения.

32. Если не сейчас, то когда?
Завтра ))

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
Возможность, время, запал.

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
Да, было.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
Потому что любовь бывает зла и слепа.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
Возможно, если свято в это верить.

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
Да. Я бы распределила средства, вложив часть в инвестиции, и занялась бы писательством.
Без вложений, этой суммы хватит на 60 лет жизни, при условии расходования не более 50000 рублей в месяц.

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
Мало, но той, которую нравится делать.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
Да

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее?
Не помню.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
Господи. Это около 10 человек.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
Нет.

43. В чем разница между жизнью и существованием?
Жизнь играет красками, наполняет счастьем. Существование на вкус постное, серое и нагоняет тоску.
В жизни есть цель, в существовании нет.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
По хорошему, оно уже наступило. Но по-прежнему страшно.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
Потому что не можем знать, как сложилась бы жизнь, соверши мы другой выбор.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

Да я и так вроде делаю, без осуждений.

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
Вчера.

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?Много что люблю. Мне кажется что да, выражают.

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
Нет, не могу. Отдельные дни, даты, да. Каждый день - нет.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?
Я принимаю. Но проще принять решение, узнав мнение авторитетной стороны.

@темы: Будни, Мысли вслух, Бредни

Вот уже 2 часа я ничего не делаю.
Залипаю в комп.
Босса на работе нет, входящих звонков от клиентов нет, заявок и продаж нет.
Меня это беспокоит как бэ.
Делать обход или обзвон арендаторов не особенно хочется, ибо не могу сказать, что это супер эффективно.
Но что-то же делать надо...

М.М. кажется принял свое решение, с четверга от него ни строчки, ни звонка.
Я не писала сюда наш последний разговор. Он был несодержательным. И пустым что ли.
Вчера я зарегалась на сайте знакомств. Вот общаюсь.
Мужчины разные, больше, конечно тех, что и
Многие одиноки в полном смысле слова "одиночество".
Но встречаются и интересные.
В театр вот один зовет )))
Какое-никакое разнообразие.

В воздухе весна-весна.
Сегодня первый раз надела капронки.
Вчера наконец-то переутюжила всю гору вещей.
С декабря тянулось.

Продолжаю поздно ложиться и совсем не высыпаться.
А еще с кожей какой-то ад... всю обсыпало

Привет, Апрель.

@темы: Люди вокруг меня, Мужчины...такие мужчины, Будни, Жизненное, Мысли вслух, Слова

@темы: Отношения и их производные, М.М., Мысли вслух

Мне нужно слить сюда все мысли из головы и спокойно доработать эту среду.
Честное слово.
Я провожу свои вечера разнообразно, в чьей-то компании.
Помню с кем виделась вчера, и не помню позавчера.
Как я провела вечер понедельника? Что было?
А, всё, вспомнила...

Вчера, кстати, виделась с Кариной, моей университетской знакомой.
Она потрясающая личность.
По теории 6 рукопожатий, как оказалось, благодаря Карине я в 1 рукопожатии от очень и очень многих людей, среди них есть даже известные и популярные люди. Но не это главное.
Мы говорили с Кариной с пол 7го до пол 11го вечера.
Никогда еще в беседе с человеком время не протекало так незаметно.
Мы делились воспоминаниями, новостями, событиями. Спорили и соглашались друг с другом.
Попрощались очень тепло и легко, с желанием увидеться снова.
С такими людьми, как Карина, хочется развиваться, тк в противном случае, ваши пути разминутся очень скоро, в силу многих обстоятельств.

М.М. продолжает быть овощем и ничерта не делает.
Не пишет, не звонит.
Вру, пишет доброе утро и доброй ночи.
Сдулся.
Даже не спросив, что случилось, чем обидел, как я могу объяснить свое поведение?
Он позвонил вчера вечером, в 18:30 на номер билайн, а я не слышала.
Увидела только в 23:30, что был звонок.
Человек не написал мне "Почему ты не берешь трубку?", не потребовал "Возьми трубку!", даже не обозначил как-то, что он звонил на второй номер. Он прислал мне в ватсапе грустный смайлик.
Мой Мужчина прислал мне грустный смайлик в ответ на почти недельное безэмоциональное общение.


Я снова ошиблась. Это не Мой Мужчина. Это вообще пока что не Мужчина.
Это юноша. Хороший, славный, добрый. Кто-то однажды полюбит его и будет с ним безмерно счастлив. Но не я.

Мой Мужчина, если бы он сильно в меня влюбился, который бы впоследствии полюбил меня, боролся бы за меня.
Его бы не волновало, что я там себе удумала и решила.
Он тормошил бы меня до тех пор, пока я не сказала бы почему вдруг стала писать ему короткие смс с точкой в конце, а не развернутые со смаликом, как это было на протяжении 4 месяцев.
Мой Мужчина удивлял бы меня. Разговорами, мнениями, поступками, решениями. По хорошему удивлял, радовал и радовался вместе со мной.
Он был бы земным, он мог бы заболеть, чтобы побыть слабым.
Он был бы крепостью и нежнейшим одновременно, если бы заболела я.
Он не стал бы держать меня в неопределенности, не спрашивал бы, наматывая сопли на палец, "что мне делать? я не знаю что делать?!" по поводу и без.
Он не боялся бы принимать решения, ему важно было бы знать мое мнение, но он был бы в состоянии принять решение сам.
Мой Мужчина не отпустил бы меня. И не смирился бы с тем, чтобы я без боя ушла к другому.
А ведь другого даже не появилось. Меня даже никто не попытался удержать.

Как здорово, что за последние 3 года я так многому научилась, касательно взаимодействия с мужчинами и понимания того, кто мне нужен по жизни.
Как жаль, что я снова ошиблась и иду дальше. Мне действительно хочется остепениться. Забавно звучит.

@темы: Люди вокруг меня, О себе любимой, Мужчины...такие мужчины, Отношения и их производные, М.М., Будни, Весна, Жизненное, Мысли вслух

так сильно
невыносимо
хочется
секса

@темы: Секс, эротика, рок-н-ролл, лезть на стенку

мои отношения катятся в тар-тарары.
потому что я, похоже, снова облажалась в своем выборе.
хотя, может что-то еще изменится?

говорят, если вы говорите о чем-то, а после добавляете НО, то можно смело перечеркивать все, что было сказано до этого самого НО.
т.е. М.М. хороший, заботливый,добрый, ласковый, надежный и внимательный, щедрый и нежный... НО
- мне с ним скучно
- нам совсем не о чем говорить.

Всё как-то держалось.
А в пятницу была последняя капля.
Я спросила как он отнесется к тому, чтобы я приехала на след. выходные.
Хотя бы на денек. Т.к. мы оба скучаем, у него возможности так приехать нет, а ждать встречи еще целый месяц, если не больше.
Ответом пошли в ход какие-то тупые отмазки "будут дела", "я совсем занят", "даже если ты будешь просто сидеть рядом, мне будет хотеться вечером только кушать и спать".

С пятницы мы не говорили по телефону.
Я решила вести себя прохладно, безразлично и отстраненно, чтобы поставить его в ситуацию, когда надо проявлять себя, принимать какие-то решения, завоевывать или, наоборот, отпускать.
А вместо этого происходит что-то непонятное. Он пишет в ватсапе, я отвечаю односложно.
Спросил можно ли позвонить, я ответила что нет, смотрю кино. Пожелал спокойной ночи и ушел спать.

Не знаю даже, понял ли он что что-то не так...?
Писать или звонить сама принципиально не хочу. Объяснять что-то тоже не собираюсь.
О существующих проблемах мягко говорила и не раз.
4 месяца каждый день перед сном мы созванивались.
Я писала и отвечала. Общение было ни о чем, но было, а тут 2 дня нет созвона, да я бы уже тревогу забила. Да и любой бы, мне кажется, начал тревожиться.

По 10-бальной шкале в пятницу я скучала на 8-9 баллов.
Сегодня на 6.
Наверное, во мне говорит привычка или что-то другое, но мне не хочется так вот резко расставаться.
Мне хочется надеяться, что эта трудность между нами поправима.
Ведь как-то же можно решить вопрос отсутствия тем для разговора.
Что-то читать вместе, изучать, ходить куда-то...

Как-то он сказал, что если бы узнал, что я влюбилась в другого, он постарался бы остаться со мной хотя бы друзьями.
Лишь бы я осталась в его жизни. Хоть кем-то.
Это убило меня.
Почему моя жизнь не хочет познакомить меня наконец с тем, с кем действительно все будет так, как мне надо, как я хочу и мечтаю. Мне же казалось, что он - это тот, кого я ждала.

А сейчас я не могу отделаться от мысли, что вижу все под другим углом, в другом свете.
Я запуталась.
Мне хотелось стабильности и ясности.
Я ее получила, но все настолько стабильно и известно наперед, что я разве что об имени внуков еще не успела задуматься.

Такие дела.
Уже 2 дня думаю о том, что будь я глупее или совсем без мозгов, моя жизнь была бы намного проще.

@темы: Мы, Мужчины...такие мужчины, Выть охота, М.М., Пустота внутри, Будни, Весна, Грустное, Бредни

Я не пропала.
Мне просто как-то не пишется.
много букв. Ленивые и незаинтересованные могут пройти мимо.У меня снова пора, когда я просыпаюсь утром и могу легко представить, как буду ложиться вечером. Я знаю, что буду делать.
Я привыкла планировать свою рабочую неделю, поэтому мне нравится ничего не планировать в выходные.
Нравится быть дома. Лежать или заниматься чем-то отдыхательным.
Не хочется людей, не хочется ничего. Я даже в контактике стала реже зависать.
Читаю, играю в игру на телефоне, учу английские слова на LingvoLeo.

Работа выполняется. План за 1 квартал не дотянула. 2 точно сделаю.
Когда знакомые звонят, все почему-то в первую очередь спрашивают нравится ли мне работа. Волнуются, наверное.
С Аней перманентно ругаемся. Всё из-за быта.

Москва в марте мне совершенно не понравилась.
Грязно, соли по колено, мусор, пробки, смог.
В мае было лучше.
А еще денег море высасывает. Мой мужчина потратил на наши 4 дня сумму, эквивалентную моему окладу. Это **здец.

ДР прошел со слезами.
М.М. очень старался, чтобы всё было хорошо, но я от этого ревела еще сильней.
По большому счету из-за того, что я не могу его познакомить с родителями, и потому, что это первый ДР без них. Поздравили все, с кем общаюсь, кто читает мою ленту вк. Было приятно.
Кстати, в этом году был первый ДР за последние 10 лет, который я не отметила в дайри.
Короче, зажжем в 25.

Саша написал вк поздравление. Я сильно удивилась, когда увидела.
Ему звонила на его ДР. Трубку взял, вежливо выслушал, поблагодарил, обещался перезвонить. Также вежливо. Ну да ладно. Уже не ноет.

Вот М.М., когда обещает позвонить, берет и звонит.
А на 8 марта вообще прилетел сюрпризом.

И все с ним стабильно и хорошо. Когда он рядом, я равномерно и размеренно счастлива. Как масло на хлебе.
Иногда только переживаю о том, что мы разные. Он спокойный, невозмутимый. Он не прикалывается, не шутит, не может сходу придумать о чем поговорить.
И вотпрямщас поняла, что я с ним редко смеюсь.
Я просто довольна, спокойна, уравновешена.
Эта мысль постоянно сверлит меня. Я боюсь, что мне станет скучно с ним. Или нам обоим станет скучно.

Хотя мурашки есть, бабочки там да.
Интимная жизнь просто безупречна.
Когда мы вместе, я чувствую, как влюбленность растекается по венам.
А когда больше 2х недель в разлуке, мой разум снова берет под контроль все эмоции.
И никаких бабочек.
Я же понимаю, что одним сексом сыт не будешь, что рано или поздно его просто не захочется, от него устанешь. И с человеком захочется поговорить.
Нельзя же смотреть одни фильмы. Или что-то еще смотреть.
С другой стороны, в бытовых вопросах мы сходимся почти во всем.

Короче, мою голову одолевают ужасы совместной жизни и того, что начинается после букетно-конфетного периода.

Мне не очень понравилась его мама. Она добрая женщина, заботливая. Но...
есть какое-то но.
Сестра его понравилась. И племяшка Дашка (дочка сестры).
Я смотрела на всех новых людей, которым меня показали, и пыталась не думать, что возможно это моя будущая родня.
Пыталась не думать о его генетике, о своей генетике.
О том, что у его бабули с материнской стороны рак поджелудочной, а с раковым набором моей семьи у наших детей вырисовываются охуительные перспективы в плане здоровья.

Наверное, я ебанута. Или меня одолевают идеальные принципы моей мамы.
По крайней мере, на сегодняшний день, я во многом с ней согласна. Полагаю, к 30 годам я стану понимать еще больше.

Сегодня разговаривала с т. Надей, мамой Ципленка, и лучшей подругой моей мамы. Звонила, чтобы поздравить ее с Днем Рождения.
Было странно услышать от нее: "Звонила тебе, чтоб поздравить, и удивилась, когда узнала, что у меня ребенок непонятно с кем по Москве разгуливает? Кого и когда это ты там себе нашла?" Причем резануло слух все: и тон, и слово ребенок, и последний вопрос. Но это т. Надя. Она волнуется. Просто забавно.

Вероятно, в связи с тем, что я сама бывала и бываю невыносимо бестактна, меня так бесит бестактность у взрослых людей.
Я стала какой-то уж очень нетерпимой. Нетерпима к выпившим, выпивающим, пьющим, курящим, невежам, хамам и грубиянам. Даже сложно сказать что это. Что-то в голове.
Какая-то "интеллигенция мозга".
Надо с этим как-то работать. Или не надо?

Сны не снятся. Или какие-то ничего незначащие. Родители давно не снились.

Письма получила, и от  Лучик искренности (да, Юль, получила в конце марта), и от подружки Настюши получила.
Но как-то нет настроя сесть и ответить.
Не пишется совсем.

Это надо пережить. Это пройдет.

@музыка: Игорь Саруханов "Скрипка-лиса"

@темы: Систер, Люди вокруг меня, О себе любимой, Саша, Влюбленности, Отношения и их производные, М.М., Родители, Пустота внутри, Будни, Весна, Воспоминания, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Семья, Философия